Oui, ça l'est déjà depuis quelques mois en fait.

Mon skyblog à pris le pas sur ce blog. Et ce blog qui me servait à parler de choses trop intimes pour le skyblog, est voué à disparaître car mes carnets l'ont remplacé.

Peut-être qu'un jour j'ouvrirai de nouveau un espace de ce genre. Peut être pas.
Depuis la fin du lycée, je n'ai plus rien a cacher, et si oui, ça reste caché. Point.

Merci à ceux qui m'auront lue, ici comme ailleurs.

En fait, je suis bien plus sociale que je ne le pensais. Qu'est-ce que je veux dire par là?
Hmm.

Qu'en fait, une des choses qui me fait sourire dans la vie, qui fait que je me sens bien, c'est d'être avec les autres. Enfin, quand je dis les autres, j'entends ceux qui font partie de mes amis. Bien que le terme soit un peu fort, parfois, en parlant des personnes que je fréquente à la fac.

Et puis bien entendu, j'aime beaucoup passer du temps avec ma famille. D'autant plus maintenant que je ne vis plus vraiment avec eux.

J'estime avoir un assez bon contact avec les gens. Et je pense que j'ai plutôt l'air sympathique. J'aime follement faire de nouvelles rencontres. Et je suis très frustrée quand cette opportunité ne se présente pas (exemple: un de mes cours du semestre dernier où je n'ai pas eu la moindre occasion de faire connaissance avec des personnes qui auraient peut être été sur la même longueur d'onde que moi).

Donc, finalement, j'aime ma solitude qu'une fois avoir consommé le plaisir d'avoir passé du temps avec une amie, un groupe d'amis, ma famille. Does it make any sense?

(From PostSecret)

Dans un tout autre registre, cet après-midi, j'ai eu cours avec une prof, jeune, très enthousiaste, qui nous a conseillé de lire au moins une dizaine de livres. Voire plus. Qui nous a également conseillé de travailler, beaucoup. Je ne l'ai pas perçu comme une injonction de professeur. Plutôt comme un conseil.

Mais je ne suis pas de celles et ceux qui s'acharnent au travail, tout en trouvant le temps de livre cinq livres par semaine. Alors évidemment, je culpabilisais en pensant aux heures que je passe à dormir (trop), à traîner sur l'ordinateur, à traîner en ville, etc.

De même que je me suis sentie un peu bête, d'avoir quitté si vie la prépa pour aller en fac. Je ne regrette pas, non, mais ça m'a rendue toute honteuse.

Comment dire .. Je ne suis peut être pas assez ambitieuse. Sans doute trop hédoniste dans l'âme, je préfère les plaisirs de la vie d'aujourd'hui plutôt que d'imaginer les plaisirs de demain, une fois m'être acharnée aujourd'hui, maintenant, pour assurer les plaisirs de demain. (??)

Hmm. C'est juste que travailler sans relâche ça me donne moins envie. (Normal, non?)

Bon. Je suis toujours en crise de blogs. Difficile de dissocier aujourd'hui le skyblog et ce blog. Du moins, c'est de plus en plus difficile.

Qu'importe. Au fond, ça ne m'empêchera jamais d'écrires mes bêtise, presque tous les jours, que ce soit ici, ou là-bas. (...)

... and a happy new year.

Voila, tout est dit. 2007 c'est fini. 2008 me voila !
Quelle formidable année. Oui, oui. 2007 a été une très belle année. Finalement.

Malgré le fait que non, je n'ai pas encore trouvé le prince charmant sur mon chemin. Malgré également le fait que je n'ai ni gagné quelques millions d'€uros, ni acheté un bel appartement au coeur de Paris. HAHA. Heureusement que mon bonheur ne dépend pas de ces seules choses !

L'année n'avait pas très, très bien commencée, je vous l'accorde. Je me souviens qu'à l'époque, j'étais encore terriblement amoureuse de B. le poète maudit. J'étais également totalement dans le flou concernant l'après-bac, et je rêvais de vivre à Paris.

Et puis le temps est passé. J'ai arrêté de nourrir un amour impossible pour B. et mon avenir parisien semblait peu à peu se dessiner. Un été désastreux en Bretagne, loin de ma famille, et sans toit à Paris malgré ma place en prépa.
Puis une rentrée où tout est soudain devenu plus clair.

J'ai quitté la prépa, me suis inscrite en fac. Certes, je ne sais toujours pas exactement ce que je vais faire de ma vie, mais ça viendra. Un jour.

Je me suis fait plein d'amis. Et je mène une vie de bohème à Paris. (Notons que je suis quand même relativement raisonnable.) Tout va bien. L'année s'est terminée bien mieux qu'elle n'a commencé.
Même si l'amour n'a pas vraiment été au rendez-vous. Comme quoi ...

La fréquence de mes notes ici a beaucoup baissé, tandis que sur mon skyblog (ouh) elle a été croissante. Peut être qu'au fond, je n'avais plus rien à cacher. J'ai appris ces derniers temps à garder certaines choses pour moi. A ne plus m'exposer totalement sur internet.

C'est l'explication la plus rationnelle que j'ai trouvée.

Bonne année !

Il y a un an, exactement un an, j'étais en totale agonie amoureuse.
J'étais également angoissée. Par rapport au futur. Je ne savais pas encore si je voulais aller à Paris ou ailleurs. Et je ne savais même pas si j'allais y arriver.

Il y a un an, je me suis détachée de mes amis pour vivre pleinement ma souffrance amoureuse. L'être aimé était parti, et je ne supportais ni son absence, ni son silence.

Il y a un an, j'écrivais beaucoup plus ici, beaucoup moins là-bas.

Et maintenant? Tout a changé. Presque.

La seule chose qui n'a sans doute pas fondamentalement changé, c'est que j'écoute toujours autant MUSE.

Mis à part ça, j'ai surmonté ma douleur amoureuse de l'époque (beaucoup de choses se sont passés depuis). Il faut aussi noter que depuis cette histoire, il ne s'est rien passé d'aussi intense dans ma vie amoureuse. Des coups de coeurs, ça oui. (Dont deux actuellement.) Mais rien de plus.

Je vis à Paris et j'ai quitté la prépa'. Je suis étudiante, oui, mais pas à la Sorbonne (et je ne le regrette absolument pas) et je suis une double licence anglais llce/lettres modernes.

Mes amis de l'époque se sont éloignés, certains se sont volatilisés, d'autres sont toujours un peu là. J'ai rencontré plein de nouvelles personnes, et ça non plus je ne le regrette pas.

Une page s'est tournée.

C'est drôle. Quand on imagine toutes les choses qui se sont offertes à moi, toutes les personnes que j'ai rencontrées d'après ce seul choix que j'ai fait de vivre à Paris. Si j'avais choisi une autre fac, tout cela aurait été différent. Si j'avais choisi un autre horaire pour ce cours en particulier, je n'aurais jamais fait la connaissance du sosie de Matthew. (Par exemple.)

Intéressant. De voir quelle direction prend la vie selon les choix que l'on fait tous les jours.

En tout cas, il y a un an, on me lisait davantage également ! (HAHA)

Alors aujourd'hui, j'ai définitivement rayé de la liste d'hypothétiques hommes de ma vie, ce cher sosie de Matthew. Définitivement j'ai dit. Oh, pourquoi?

Il est tout simplement ignoble. Mis à part cela, il est adorable et très charmant malgré tout. Mais absolument pas du genre prince charmant ou gendre idéal. Ah .. Ça non.

Par contre, j'en connais un qui est en passe de figurer dans cette liste. S'il ne l'est pas déjà ...
C'est drôle, je n'aurais jamais cru que celui-ci me plairait. C'est d'ailleurs pourquoi je ne lui avais jamais réellement prêté attention jusqu'à la semaine dernière.

Ses beaux yeux ont ouvert les miens ... (Pitié, il faut que j'arrête de faire de la poésie à deux centimes !)

Haha. Cette 'chasse à l'homme' me fait doucement rire. J'ai parfois l'impression d'avoir treize ans. Et au fond, ça m'occupe. Je l'ai dit la semaine dernière. Je n'ai pas l'intention de me prendre la tête au sujet de l'amour, des garçons, de tout ça.

Vive la légèreté ! Seulement voila. Il me semble que j'ai treize ans parfois. Alors je ris toute seule. Je me moque. De moi-même.

Ça ne m'empêche pas de rêver un peu (beaucoup). Et les rêves c'est doux, c'est bon. Du moment qu'on sait s'arrêter. Du moment qu'on sait où sont les limites du rêve et de la réalité. Je pense que cette 'histoire' avec le sosie de Bellamy m'aura (de nouveau) appris ceci.

Mais au fond, j'espère toujours faire de mes rêves une réalité ...

(Euh, la personne qui a cherché à savoir si les clémentines empêchent de dormir quand elles sont mangées le soir, et qui s'est retrouvée ici ... Comment diable avez-vous fait pour arriver ici??)

Là, tout de suite, j'ai envie de dire que ce n'est pas grave qu'il ne soit pas amoureux de moi. Qu'à première vue je ne semble pas l'intéresser plus que ça. C'est pas grave.

Je crois que je suis quelqu'un qui a besoin d'avoir toujours quelqu'un à aimer. A sens unique dans la plupart des cas. Mais je commence à en avoir assez de ce trait de mon caractère.

LA résolution du jour: Ne pas, enfin, ne plus me prendre la tête avec les garçons, l'amour, tout ça. Un jour, ça viendra, et voila. Non, parce que ça prend du temps (d'attendre qu'il vienne sur son cheval blanc) et ça donne mal à la tête. C'est parfois un peu douloureux aussi il faut dire ...

Bon, je dis ça maintenant, mais dans quelques jours, peut être que je recommencerai ... Mais il faut que j'essaie au moins. Et puis, finalement, être célibataire, c'est pas si mal. Et puis célibataire à 19 ans d'autant plus. (Ouais j'anticipe mon anniversaire.)

Ouais hein. On va essayer de faire sans l'attente du prince charmant. Arrêter de vouloir le croiser à chaque coin de métro ou de fac. Profiter. Là, tout de suite, je suis d'humeur légère. Alors j'en profite avant que la mélancolie revienne. J'essaie de faire durer cet état.

Alors là, on peut se demander ce qui m'arrive hein. C'est la révolution ! Non, parce que moi, prendre cette résolution, c'est un peu fou. Moi qui semble aimer cet état, aimer sans retour, ça me permet de rêver, moi qui aime tant ça ...

Y'en aurait-il un autre? Peut être. Peut être pas ...

Il a de beaux yeux bleus. Oui. Mais de lui, bizarrement, je n'attends rien. Je suis juste contente d'avoir enfin fait sa/leur connaissance. (Mais qu'est-ce qu'elle raconte?? Ha.)

Non, je n'attends plus. Il serait temps d'expérimenter ça. Ne rien espérer. C'est fini.

Du moins, je vais essayer.

(Quelle note brouillon. Veuillez m'excuser. J'ai dormi quatre heures. Passé mon temps à sourire sournoisement dans le métro du retour. Et j'ai un mal de tête incroyablement énorme. Voila. Et puis de toute façon ...)

Putain, putain, putain.

D'abord, tomber amoureuse (...) d'un parfait inconnu. Sous pretexte qu'il ressemble à s'y méprendre à Matthew. L'idéaliser. Rêver du grand amour avec lui. Rêver, encore et toujours.

Et puis un jour, le voir avec une autre. Non. Pas son amoureuse. Pas encore?
Être rongée par la frustration, la jalousie. La frustration de ne pas le connaître davantage. La jalousie à l'égard de celle qui le connaît mieux.

L'avoir devant soi, et échanger deux mots. Vouloir se noyer dans ses yeux. Le regarder sourire, encore et toujours. L'écouter avec attention. Juste avoir envie de le prendre dans mes bras.
Et regretter qu'il reparte déjà, rejoindre l'autre, qu'il avait laissé là. Seulement le temps d'un instant.

Il n'y a qu'a moi que ce genre de chose arrive. S'attacher à une ombre. A un rêve. A un idéal.
Mais qui reste furieusement charmant, même dans la réalité.

Alors bien entendu, on tente de se rassurer comme on peut. "Oh, ils sont juste amis." On ignore les preuves accablantes de l'ambiguïté de la situation, exposées par votre amie. On n'aspire qu'a rester dans l'aveuglement. C'est tellement mieux de voir le monde comme on aimerait qu'il soit ...

Mais en fin de compte, on baisse les bras. Dépitée. Et sans doute, assez triste au fond.

Je ne tiens pas à ce qu'on me plaigne. Et je déteste m'épancher sur le sujet tel que je le fais maintenant. Mais ... Le jour où je serai aimée par celui qui me plaira ... Ce jour là, je crois que j'en serais plus que surprise. Tellement surprise que je n'y croirai même plus.

C'est terrible à dire, je n'ai que dix-huit ans. Mais je n'ai jamais, finalement, connu cet état de grâce. Non. Jamais.

On a envie de se battre, envie de briller pour qu'il nous remarque enfin, envie d'être scandaleusement séductrice, envie de lui montrer que merde, vous le trouvez magnifique et ne voulez pas laisser passer cette chance de le connaître davantage.

Mais parfois, on n'en a juste plus la force.

Alors oui, bien sûr ce serait mieux de tomber amoureuse de lui, et non de sa ressemblance à Matthew. Mais ce serait bien aussi de lui parler. De faire connaissance. Vous savez. Devenir plus que des étudiants qui ne font que se croiser au gré des couloirs de la fac.

C'est vrai que ça fait bien longtemps qu'un homme ne m'a autant plu. Un homme. Ha. Un jeune homme. Plutôt oui. Qui m'a l'air bien sous tous rapports. Chic, décontracté ... Bon d'accord. Sa grande ressemblance avec Bellamy fait de lui l'homme idéal à mes yeux.

Or, ce n'est pas de lui dont je suis 'tombée amoureuse' (terme que je n'ose plus vraiment utiliser ...). C'est de son fantasme. De ce que je l'imagine être. De l'image que je m'en suis faite. De son image tout court.

C'est encore une histoire qui risque de mal se terminer. (Encore faudrait-il qu'elle commence ...)

Un peu comme toutes mes histoires d'amour antécédentes. Si on peut les appeler comme ça ...
D'un autre côté, peut être que ça va changer. Il n'y a pas de raison ! Que ce soit avec lui ou non hein.

Avec lui ... Ah, je suis loin de l'histoire d'amour. Pour l'instant je n'en suis encore qu'aux stratégies d'approche. Ce qui m'amène à quelque chose que je voulais exprimer depuis quelques jours déjà.

La société d'aujourd'hui est coincée. D'un côté, dans l'ère multimédia que nous sommes, nous n'avons pas peur de nous dévoiler, de rencontrer et d'aborder les autres, ces autres nous. Bizarrement, à travers un écran tout est plus facile. Surtout quand il s'agit de côtoyer les autres.

Mais dans la vraie vie, c'est bien loin d'être comme ça. On craint d'aborder les gens. A travers un écran, c'est forcément plus facile, car un refus, bien que réel, reste en quelque sorte virtuel (vous me suivez?). Dans la réalité, une fois avoir passé le cap difficile d'aborder une personne (que ce soit à des fins amicales ou amoureuses d'ailleurs), vient cette peut de se faire rejeter, d'être méprisé.

Peur que je considère ridicule. Je pars du principe que la majorité des personnes aiment rencontrer de nouvelles personnes, élargir leur cercle de connaissances (regardez facebook et myspace ...). Moi pour ma part je suis comme ça. J'aime follement qu'on m'aborde, parce que ça prouve que la personne en face s'intéresse à vous, et veut, à terme, peut être, devenir votre ami.

Après, en effet, il y a des techniques plus ou moins bien adaptées pour ne pas effrayer votre interlocuteur, ruinant tout approfondissement de la relation ... Mais au final, il suffit (je pense) d'être naturel et d'aborder un sujet trivial (la musique, les cours pour nous autres étudiants, et j'en passe). Même si il faut réprimer une envie folle de sauter au cou de votre cible, juste parce qu'elle ressemble à votre artiste favori ...

Tout ça pour dire que je trouve dommage que notre société, très paradoxalement, est aussi coincée dans la réalité qu'elle est ouverte dans le monde virtuel.

Mes meilleures amies sont issues d'amitiés qui ont débuté sur la toile, certes, mais ça c'est parce que je suis une geekette. Et là n'est pas la question.

Je réclame une société où tout serait plus facile, plus naturel.
Ça m'épargnerait ce brainstorm à propos des techniques d'approche que je pourrais utiliser sur mes cibles, sans les effrayer ...

Y'a des jours comme ça .. On se sent un peu perdue. Un peu seule. Un peu bizarre.
C'est sans doute de la mélancolie. De la fatigue, physique mais surtout morale.

Je suis fatiguée. Et je me sens perdue.

J'avance, mais j'ignore vers quoi j'avance. Tout me semble si incertain. Si .. Je ne sais pas.

Alors, comme à mon habitude, pour faire face à ma drôle de réalité, je préfère me réfugier dans ma musique, dans les autres mondes qui peuplent mon imaginaire. Dans mon autre réalité. Celle que je me crée dans ma tête. Qui n'existe que pour moi. Ce monde dans lequel je me réfugie dans les moments de mélancolie.

(from Post Secret)

(Ecouter Matthew, et imaginer que certains de ses mots me sont destinés .. est une bonne thérapie aussi.)

Sinon ça va. Plus ou moins. Normalement, c'est plutôt plus. Un peu moins depuis quelques jours. Mais en même temps rien ne va mal. C'est juste ..

Je suis fatiguée. Voila. On va en rester là je crois.

1. Veux-tu m'épouser dans toutes les langues? (OUIIII)
2. Que serait le monde sans les garçons? (Honnêtement, il y aurait certes moins de problèmes, mais ce serait d'un ennui profond.)
3. Blog, je te déteste. (Oui, moi aussi j'ai une drôle de relation avec mes blogs ..)

Autrement, j'aime surprendre.
'Oh, tu t'y connais en piercings/etc?' - 'Oh tu connais X?'

Ne jamais se fier aux apparences.